Post-95er und Post-00er Liebe: nicht an Stereotypen gebunden, freier, aber auch rationaler

Neulich, am Valentinstag, sah mein Bruder sehr aufgeregt aus, und ich fragte ihn mehrmals, bevor er mir sagte, warum. Er hatte geplant, nach den Winterferien, wenn die Schüler wieder in der Schule sind, nach Shanghai zu kommen, um seiner Highschool-Göttin am Valentinstag seine Liebe zu gestehen. Unerwartet ließ eine plötzliche Epidemie ihn und seine Göttin in ihren jeweiligen Heimatstädten festsitzen, was seine Träume von einer jungen ersten Liebe zunichte machte.

Ich bin mir sicher, dass der Valentinstag für viele Paare aufgrund der Epidemie anders verlaufen wäre, aber ich hielt es nicht für eine große Sache und endete mit dem langatmigen Seufzer meines Bruders, der meine Neugierde auf junge Liebe weckte. Mein Bruder ist im Jahr 2000 geboren - und doch ist er dieses Jahr 20 Jahre alt. Als ich 20 war, war ich in Beziehungen besonders paranoid: "Wer auch immer gesagt hat, dass man es nicht erzwingen soll, ich werde es erzwingen." Mein Bruder hingegen ist hundertprozentig vernünftig und analysiert seit zwei Jahren in aller Ruhe das Für und Wider, bevor er seine Liebe gesteht, "wie ein kleiner alter Mann".

Gibt es also Gemeinsamkeiten in der Sichtweise der jüngeren Generation auf die Liebe? Wie äußert sie sich im Zusammenhang mit der Epidemie? Wie unterscheidet sie sich von den Vorstellungen früherer Generationen über Beziehungen? Gibt es eine spürbare Veränderung in der Art und Weise, wie sie miteinander auskommen? Wollen sie immer noch ständig zusammen sein oder haben sie sich bereits daran gewöhnt, in den "Wolken" zusammen zu sein? Wir haben ein paar junge Paare befragt, um herauszufinden, wie sie Beziehungen wahrnehmen und verstehen.

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"Es gibt keine festen Wege, sich zu verlieben.

Jeder sollte herausfinden, was für ihn am besten funktioniert."

(Aurora, weiblich, geboren 1995)

Mein Freund und ich haben ein Beziehungsmuster, bei dem wir uns intensiv sehen und uns dann trennen - im Grunde leben wir alle sechs Monate für eine gewisse Zeit zusammen. Er ging in Europa zur Schule, um zu promovieren, während ich in China arbeitete, und er kam oft zurück, um mich in den Ferien zu besuchen, manchmal an bestimmten Tagen, wie am Valentinstag oder an einem unserer Geburtstage. Später, wenn er plant, in Europa zu bleiben, werden wir dieses exotische Leben höchstwahrscheinlich fortsetzen.

Und ich habe mich an diesen Zustand des Zusammenseins gewöhnt, auch wenn viele meiner Freunde sich fragen, ob es so sein wird, wenn man verheiratet ist, und dass es ein sichereres Leben ist, wenn man ihn bittet, in sein Land zurückzugehen und sich einen Job zu suchen, oder wenn man bereit ist, das Land zu verlassen. Aber das glaube ich nicht.

Jedes Jahr, wenn wir zusammenleben, schenken wir uns gegenseitig diese bedingungslose Liebe und die absolute Qualität der Kameradschaft. Da wir derzeit so weit voneinander entfernt sind, wird uns umso bewusster, dass dies die einzige Zeit ist, die wir in einem Jahr miteinander verbringen können, und dass wir uns umeinander kümmern und uns gegenseitig und uns selbst so glücklich wie möglich machen müssen.

Bevor wir uns also jedes Jahr sehen, planen wir, was wir gemeinsam unternehmen werden, und machen eine Liste mit Dingen, die wir tun wollen, z. B. gemeinsame Familienbesuche, den Kauf von Fachbüchern, die ihm wichtig sind, einen Ausflug mit mir nach Disneyland usw. Wir machen das Beste aus unserer Zeit, und selbst wenn es Konflikte gibt, sind wir offen für Verhandlungen und Kompromisse.

Dieses Jahr war ich sehr aufgeregt, weil mein Freund Ende des Jahres mit seinem Mentor vereinbart hatte, am Valentinstag nach Hause zu fahren. Dann brach die Epidemie aus und unsere Pläne fielen ins Wasser, so dass wir weiter warten mussten. Angesichts dieser höheren Gewalt mussten wir uns damit abfinden, unsere Gefühle besänftigen und uns mehr auf unser nächstes Treffen konzentrieren, indem wir weitere Dinge besprachen, die wir danach unternehmen wollten, um dieses Bedauern wiedergutzumachen.

Natürlich gleichen wir auch in der Zeit, in der wir eine Fernbeziehung führen, unser Leben und unsere Gedanken ab und zu miteinander ab. Die Beziehung erhält eine neue Frische, da das Leben des anderen ein Spiegelbild des eigenen ist und an das eigene erinnert.

Viele Menschen freuen sich darauf, mit ihren Liebhabern zusammenzuleben, um die Lücken in ihrem Leben zu füllen, sie wollen immer zusammen sein und sehen die Trennung als Minuspunkt in der Liebe. Und durch diese jahrelange Erfahrung habe ich das Gefühl, dass das Zusammenleben mit der Person, die ich liebe, ein Bonus zu einem bereits vollständigen Leben ist. Ich betrachte meine Liebe mit einer Plus-Mentalität, so dass das Zusammensein zum Sahnehäubchen dieser Beziehung geworden ist, und ich glaube, dass diese Liebe länger anhalten kann und freue mich auf mein Wiedersehen mit ihm im Sommer.

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"Gute Liebe gibt Unabhängigkeit und

Sie bringt gegenseitiges Wachstum mit sich.

(Xiaoshu, weiblich, geb. 1998)

Mein Freund und ich lernten uns während unseres Studiums an der Universität Wuhan kennen, und wie viele Paare auf dem Campus hatten wir eine Beziehung, in der wir jeden Tag zusammenblieben, unsere Zeit in Studienräumen und Bibliotheken verbrachten, am Wochenende auf dem Ostsee Boot fuhren und in der Imbissstraße Bohnenschalen und köchelnde Suppe aßen.

Nach meinem Abschluss ging ich nach

Shenzhen, um dort zu arbeiten, während mein Freund in den Vereinigten Staaten studierte. Ich bat ihn, ein Flugticket zu kaufen und mir zu sagen, dass ich ihn nach Hause begleiten würde. Zu meiner Überraschung flog er von Shanghai ab, ohne mich zu informieren. Er dachte, ich sei empfindlich und wolle keine Abschiedsatmosphäre am Flughafen schaffen - und so begannen wir eine Fernbeziehung, die niemand sonst kommen sah.

Am Anfang war es schwer. Ich beobachtete andere Liebespaare um mich herum und spürte die Bitterkeit, mit 'Hundefutter' vollgestopft zu werden, und sah mir sogar süße Folgen von Fernsehserien an und fühlte mich schlecht, wenn ich daran dachte, dass sie so weit voneinander entfernt waren. Ich sagte ihm oft, wie sehr ich ihn vermisste, aber er sagte mir nur selten, wie sehr er mich vermisste, und ich dachte, er würde sich im Ausland amüsieren und mich wahrscheinlich nicht vermissen.

Es gab eine Zeit, in der ich krank war und mich sehr unwohl fühlte, und als ich im Bett lag, konnte ich nicht anders, als an die vergangenen Tage zu denken, also spielte ich hart, um ihn dazu zu bringen, zurückzukommen, und er sagte nicht einmal etwas, um mich zu trösten, er begründete einfach, dass er nicht sofort zurückkehren könne, also fragte ich: "Liebst du mich nicht mehr? Jedes Mal, wenn ich an dich denke, vermisst du mich nicht."

Er antwortete mir schließlich: "Du denkst immer, dass es mir gut geht, aber ich habe es auch nicht leicht, ich vermisse dich auch, aber ich habe nicht die Mittel, es so oft auszudrücken wie du, weil es dir ein tiefes Gefühl der Hilflosigkeit gibt, so wie ich mich jetzt fühle." In diesem Moment wurde mir bewusst, was er wirklich fühlte und was für eine Last ich ihm aufbürdete.

Während das tägliche Zusammensein zuvor, obwohl ich weniger reif war, keine großen Auswirkungen auf die Beziehung hatte, brachte die Fernbeziehung das Problem ans Licht. Nach der Trennung scheint es, dass ich ihm meine Sorgen und Unsicherheiten anvertraut habe, während er sich nicht traut, mir zu sagen, was wirklich mit ihm los ist. Ich hätte also etwas unabhängiger werden und mein Leben besser gestalten sollen, damit wir uns gegenseitig weniger psychisch belasten.

Ich habe mich dann in meine Arbeit gestürzt, viele Bücher über Intimität gelesen, Workshops zu diesem Thema besucht, gelernt, mir meiner Gefühle bewusst zu sein und besser anders zu denken. Ich besprach meine Ideen und das Gelernte mit ihm und versuchte, sie auf unsere Beziehung anzuwenden. Allmählich wurden unsere Streitereien seltener und wir waren in der Lage, ausführlichere Gespräche zu führen.

Mir wurde klar, dass wir nur dann zusammen "1+1+2" erreichen können, wenn wir beide unabhängig voneinander für unsere eigenen Gefühle verantwortlich sind - und uns gegenseitig erlauben, unsere Gesellschaft zu genießen, anstatt eine Last zu sein.

Während der Epidemie schwankten unsere Emotionen und Gefühle stark, so dass wir häufiger miteinander kommunizierten und uns gegenseitig unterstützten und füreinander da waren. Unsere vier Jahre auf dem Campus in Wuhan haben uns viele schöne Erinnerungen beschert, und so tun wir unseren kleinen Beitrag, um der Stadt zu helfen. Dieses Jahr haben wir den Valentinstag zum ersten Mal getrennt verbracht, und obwohl es uns ein wenig leid tut, haben wir uns darauf geeinigt, wieder gemeinsam zur Schule zu gehen, um uns zu besuchen, wenn die Epidemie vorbei ist. Ich hoffe, dass alles reibungslos und sicher abläuft.

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"Weil ich dich liebe, liebe ich das Leben"

(Jing Shu, geb. 2000)

Meine Freundin und ich sind seit zwei Jahren zusammen. Wir studieren an verschiedenen Schulen. Wenn wir Zeit haben, gehen wir in die Schule des anderen und hören uns unsere Lieblingskurse gemeinsam an.

Ich liebe meine Freundin besonders. Bevor ich mit ihr zusammenkam, war ich ein wütender und depressiver Mensch, ich war von der Philosophie besessen, durch die Entfremdung von meinen Eltern fühlte ich mich oft einsam, und das philosophische Denken ließ mich oft den Sinn des täglichen Lebens in Frage stellen. So war ich lange Zeit desinteressiert am Leben und hatte das Gefühl, das Leben sei zu lang.

Nach dem Studium lernte ich meine Freundin in einem sozialen Netzwerk kennen. Einerseits las sie genau wie ich gerne philosophische Bücher, und wir tauschten uns über unsere Lieblingsphilosophen und deren Ideen aus. Andererseits waren sie und ich so etwas wie das Gegenteil von uns. Sie liebte das Leben über alles und freute sich jeden Tag für lange Zeit, wenn sie die Bäume am Straßenrand oder die Wolken am Himmel sah oder wenn sie in der Kantine ein Gericht bekam, das sie liebte.

Seit wir zusammen sind, waren wir oft getrennt, weil unsere Schulen an entgegengesetzten Enden der Stadt liegen, aber mit ihrem bewussten Antrieb habe ich offenbar begonnen, bewusst nach dem Spaß im Leben zu suchen: Ich achte mehr auf meine Mahlzeiten und die kleinen täglichen Aktivitäten.

Während der letzten Winterpause hatten wir gehofft, die Ferien zu nutzen, um ein wenig Zeit miteinander zu verbringen, aber die Epidemie war so schlimm, dass wir beide von unseren jeweiligen Eltern zu Hause eingesperrt wurden. Diese Isolation hatte jedoch keinerlei Auswirkungen auf unsere Beziehung, da sie mich immer zu Dingen fuhr, die "weit weg von uns" waren. Da sie ihre Tage immer in einem Zustand der Aufregung und Neugierde verbringt, finde ich die Isolation zu Hause recht interessant.

Ein Philosoph hat einmal gesagt, dass es für das menschliche Wohlbefinden unerlässlich ist, in jeder Phase des Lebens in Echtzeit am Leben teilzunehmen. Sie war es, die mich ins Leben geholt hat (Engagement im Leben finden). Wir sind beide sehr jung, und es besteht sicherlich die Möglichkeit, dass wir uns in Zukunft trennen werden, aber sie hat meine Beziehung zum Leben verändert, und dafür werde ich ihr für den Rest meines Lebens dankbar sein.

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"Auch wenn man sehr verliebt ist, sollte man sich nicht zu sicher sein.

Es ist wichtig, dass man mit den Grenzen des anderen vertraut ist.

(Vashti, weiblich, geb. 1996)

Letzten Oktober sind mein Freund und ich zusammengezogen. Ich dachte, unsere Beziehung würde sich weiterentwickeln, aber stattdessen hatten wir in den letzten Monaten viel gestritten und uns voneinander entfernt.

Wir haben uns im letzten Frühjahr bei einer Veranstaltung in der Stadt kennen gelernt und uns so gut verstanden, dass unsere Beziehung schnell warm wurde und sich bald bestätigte. Wir waren zwar zusammen in Shanghai, aber einer von uns wohnte in Pudong und der andere in Jiading, und wir konnten nur am Wochenende ausgehen, was vor allem in der Regenzeit oder im Hochsommer lästig sein konnte, also beschlossen wir, zusammen in eine eklektische Wohnung zu ziehen.

Anfangs waren wir glücklich, wir kauften ein, dekorierten das Zimmer und zeigten uns gegenseitig unsere Kochkünste. Langsam traten Unterschiede in den Gewohnheiten zutage, z. B. ob wir das Geschirr sofort nach dem Essen abwaschen oder es für den Abend stapeln, ob wir es beim Sockenwechsel mit der Hand waschen oder für das Wochenende aufheben ...... Es mag wie eine Kleinigkeit erscheinen, aber wir beide waren sehr wetteifernd, stritten uns ab und zu, fühlten uns danach unwohl und spielten heimlich. Die Beziehung hat sich einfach verzehrt, und zu Beginn des Jahres dachte ich oft, dass wir vielleicht nicht zueinander passen.

Aufgrund der Epidemie sind wir beide jetzt in unserer Heimatstadt gestrandet, arbeiten online und wissen nicht, wann wir zurückkehren werden. Wie sich herausstellte, schien sich unsere Beziehung in dieser Zeit zu festigen. Wir beide suchen Filme aus und besprechen sie, nachdem wir sie gesehen haben; wir zeigen unsere selbstgemachten Teigtaschen und gebratenen Gerichte; wir schicken uns Fotos aus unserer Kindheit und sprechen über unsere vergangenen Erlebnisse ....... Wir spüren wieder ein starkes Gefühl der Liebe.

Diese Distanz, von der ich mich lösen musste, lässt mich die aktuelle Situation besser verstehen. Aber wenn zwei Menschen wirklich zusammenleben, müssen sie sich nicht nur mit dem Problem der Liebe oder Nicht-Liebe auseinandersetzen, sondern auch damit, wie sie die täglichen Aufgaben besser bewältigen können und wie sie die Grenzen des Lebens finden, die für den anderen angenehm sind. Diese Dinge müssen miteinander in Einklang gebracht werden und dürfen nicht einfach durcheinander gebracht werden, da sie sonst leicht die Beziehung beschädigen könnten.

An diesem Valentinstag sind wir zwei Orte voneinander entfernt, aber wir haben viele Dinge geplant, die wir tun werden, wenn wir wieder in Shanghai sind, um die Beziehung wieder zu ihrer ursprünglichen Süße zu bringen. Und was noch wichtiger ist: Wenn wir uns wiedersehen, werden wir versuchen, in unserem täglichen Zusammenleben angemessenere Wege und Grenzen zu finden, damit wir unsere Liebe füreinander auf eine reinere Art und Weise bewahren können.

Worte des Autors:
Als ich mit diesen Post-95- und Post-00-Kindern über die Liebe sprach, fiel mir eines auf. Diese Generation weiß viel besser als wir, was sie braucht. Sie sind unabhängig und rational und haben ein meisterhaftes Vertrauen in ihr eigenes Leben und Schicksal.

Sie scheinen eine mächtigere Generation zu sein, und von ihrer Geburt an hatten sie ein besseres physisches und geistiges Umfeld als frühere Generationen. Sie waren daher in der Lage, mehr darüber nachzudenken, was sie wollen und was gut für sie ist. Sie sind auch mutiger, zu sagen, was sie wollen, und entschlossener, das zu bekommen, was sie wirklich wollen - mutiger und entschlossener.

Man könnte sagen, dass sie eine Generation sind, die es versteht, sich selbst besser zu lieben. Und weil sie sich selbst lieben, glaube ich, dass sie auch eine Generation sein werden, die eher in der Lage ist, andere zu lieben.

Die aktuelle Epidemie hat die Pläne vieler Menschen durchkreuzt und sie dazu gezwungen, zu Hause zu bleiben und zu köcheln, aber die Liebe wird durch die Epidemie nicht aufgehalten. Im Gegenteil, die Epidemie hat die Menschen nur dazu gebracht, ihr tägliches Leben und die Menschen um sie herum mehr zu schätzen. "Lass dich nicht vom Wein abschrecken, um im Frühling tief zu schlafen, und spiele mit Büchern, um den Geruch von Tee zu vertreiben, wenn er nur alltäglich ist." Mögen wir auch in den Tagen, in denen wir vorübergehend getrennt sind, in der Lage sein, einen echten Austausch zwischen unseren Herzen zu pflegen und uns gegenseitig mehr Liebe und Grüße zukommen zu lassen, und freuen wir uns auf das zukünftige Wiedersehen, so wie wir auf den Frühling warten.